乙女の苦悩

『きれい』とか『かわいい』と言われるのには慣れている。
物心ついた頃から、私のまわりの大人達は、私にそう言っていた。
でもそれは、私の家が大きな旅館だから。
街の人は、父さんの為に私にお世辞を言うし、お客さんは無難に褒めているだけ。
父さんと母さんは、親だからそう言うのは自然なこと。
鏡をいくら見ても、そこにいるのは『どっちかっていえば、かわいいほう』程度の女の子。
だから、お世辞やおべっかで『かわいい』と言われるのは嫌だった。
でも、父さんの商売のために、にっこり笑って「ありがとう」と答えていた。

山奥の村に行ってからも同じ事を言われた。
父さんはもう大きな旅館の主人でなかったけど、あの村は女の子が少なかったから、お嫁さんを確保するため、女の子なら誰でも褒められるのはわかっていた。
だからそれまでの様に、気に留めていなかった。

久しぶりに会ったリュカが私を『きれいになった』と言ってくれた時はうれしかった。でも、リュカがお愛想を言えるだけの大人になったんだな、と思い、ちょっと寂しかった。
旅の途中でそう言うのも、私が食事を作ったりしているお礼と、ご機嫌をとっているだけ。
私はいつもの様に、にっこり笑って流していた。

本当にかわいくてきれいなのは、フローラさんの様な人。
見た目だけでなくて、内面もしっかりしていて、教養があって、周りの人のことを一生懸命考えていて。

私は、自分のことを『どっちかっていえば、かわいいほう』と思っていたのは、とんでもない思い上がりだということを思い知った。
リュカがフローラさんがいない場でどんなに私に『きれい』とか『かわいい』と言っていても、彼女の本当の美しさと並べてみたら・・・
リュカへの自分の気持ちに気付いたあの夜、かすかな痛みは一晩中癒えることはなかった。
だから、リュカが自分を選んだ時は、信じられなかった。うれしかった。
だけど、こんなにきれいな人を選ばないのはなぜなんだろうと思った。

結婚式の時に会ったマリアさんもきれいな方だった。
清楚で可憐で、慎ましくてだけど堂々としていて。

本当に美しい人達に囲まれて、私は逃げてしまいたかった。
だけどフローラさんのお母様と話をしていた時、昔、母さんが言っていたことを思い出した。

思春期の頃、お世辞で褒められるのは嫌だと言ってよく拗ねていた。
父さんはその度、本当にかわいいんだからしかたがないと親ばかな事を言っていた。
でもある日、母さんは言った。
そんな風にいじけている姿は醜い。
他人の評価を気にする姿も醜い。
大切なのは、自分をしっかり持って、自分らしくいることだ。
美しいというのは、自分のすべき役目を果たし、他人のために尽くす姿だ。
自分の事ばかり考えている今の姿を美しいというのは、確かにお世辞以外の何者でもないだろうと。
母さんがいなくなり、忙しい日々の中で、大切なことを忘れていたんだ。

リュカは、私を選んでくれた。
だから、他の人と比べてみじめになったりしないで、私は私らしく、もっと自信を持って、自分のすべき役目を果たそう思った。


だけど・・・また一緒に旅をする様になってから、リュカが私に『かわいい』とか『きれい』と言うのを・・・以前のようにうまく流せなくなってしまった。
どきどきしてしまって、なんて答えたらいいのかわからなくなる。
自分が真っ赤になるのがわかって、いたたまれなくなる。
そして・・・ちょっと悲しくなる。
どうしてそうなってしまうのかわからなかった。そんな自分が嫌で嫌でたまらなかった。そんな事を気にしている場合ではない。もっと大切な、しなければならない事があるのに。

そして最近・・・私は気付いた。リュカに褒められて、どうしてドキドキしてしまうのかを。
私は・・・私はリュカに、本当にそう思われたいんだ。
リュカに、きれいだと思われたい。
かわいって思われたい。
でも、彼がそういう事を口にするとき、本心からではないのだろうと思って・・・つらくなっていたんだ。
そして、そんな事を考えている自分が恥ずかしかったんだ。

リュカはどんなつもりで、私にそう言うんだろう。
リュカはどうして私を選んだんだろう。
自分らしくいればいい、自分の役目を果たしていれば、自分の事だけを考えないようにしていれば・・・それはわかっていても、それでもどうしても考えてしまう。

リュカはたくましくなった。男らしくなって、とても頼りになる。
時々、小さな頃のままだと感じることもあるけど、会わない間に本当に成長したと思う。

でも私は・・・なに一つ変わっていない。
未だに自分の事ばかり考えている。自分のことさえ守れない。
私は・・・ここにいていいんだろうか?
やっぱり私なんかより、フローラさんの方が相応しかったんじゃないのかな?

おしまい

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